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MANUAL DE LA PAREJA PERFECTA

TEMA 1: LA CONFIANZA
Si no hay confianza muchos problemas se harán irresolubles en la vida en común. La desconfianza puede provocar actitudes humillantes para la pareja, además contribuye a fomentar una imagen negativa, la falta de autoestima, etc. La desconfianza debilita el apoyo, la comunicación y el compromiso otros dos pilares importantísimos para la larga vida de la pareja.

·CÓMO SURGE EL PROBLEMA: cuando aparecen los llamados clínicamente “LOS CUATRO JINETES DEL APOCALIPSIS: La crítica, que lleva al Desprecio que ocasiona una Actitud Defensiva Constante son tres de los cuatro jinetes del Apocalipsis de la pareja. El cuarto es la habilidad para no escuchar al otro, o se le deja hablar sin hacerle caso o se habla tanto que no se le deja meter baza.


·PROBLEMAS DE ATENCIÓN SELECTIVA: Las parejas en conflicto solamente se fijan en las conductas negativas del otro y tienden a no ver o a disminuir la importancia de las conductas positivas.

EL MITO: “Una buena pareja se fía absolutamente”: Estar absolutamente seguro de la devoción de la pareja puede llevar a una sutil falta de respeto, si se piensa que no es necesario hacer nada para seguir conquistando al otro. Una ligera “inseguridad” ayuda a mantenerse más cuidadoso del aspecto físico, más atento y respetuoso con el otro.

·EJERCICIO 1: CAMBIOS QUE NECESITO: reflexionar sobre lo que nos falta en la pareja; después poner en común y ver qué depende de uno mismo, del otro o de la pareja y reflexionar sobre si es posible que se produzcan estos cambios.

·EJERCICIO 2: INTERCAMBIO DE CONDUCTAS POSITIVAS: pillar a la pareja haciendo algo agradable y hacérselo saber; tener una lista con deseos que el otro puede ir haciendo; observar la conducta agradable de la pareja para evitar la atención selectiva; recordar los lugares, fechas, canciones… que han sido símbolos de lo que ha unido a esta pareja.

·EJERCICIO 3 : TORMENTA DE IDEAS: Para cuando no se tiene la solución clara se enseñan técnicas como la tormenta de ideas en la que con una colaboración incondicional entre los dos se generan posibilidades de solución sin sentido crítico y solo más tarde se evalúa su posibilidad.

TEMA 2: LA SINCERIDAD
Cuando la sinceridad falta provoca negatividad, desconfianza, recelo, falta de comunicación y en muchos casos ruptura o problemas mayores de diversa índole. La falta de sinceridad es, de hecho, una falta de respeto a la persona.

·CÓMO SURGE EL PROBLEMA: POR RECIPROCIDAD NEGATIVA: cuando a una comunicación negativa se responde con otra negativa que puede acabar en escalada de violencia (a la escalada verbal contribuye más la mujer).

UN MITO. “Los que aman de verdad adivinan lo que el otro piensa y siente”: Nuevamente este mito se relaciona con el del “amor romántico”. Da por hecho que la compatibilidad supone “compartir una sola mente”, “estar en la misma onda”. Esto sirve también para el matrimonio, es necesario comunicar con sensibilidad lo que quiero, lo que me gusta y lo que creo que el otro piensa para poder tener una buena
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relación. No leer la mente ni esperar que el otro nos la lea nos da una gran claridad y respeto en la relación.

SEGUNDO MITO: “Las buena parejas permiten toda la descarga emocional”: Suponer que el hogar es lugar idóneo para liberar las emociones contenidas es un grave error. Según algunas personas sólo están siendo “ellos mismos” o “desahogándose”, cuando en realidad están maltratando de palabra (y a veces de obra) a su pareja y/o su familia. Hay graves consecuencias por este comportamiento (aparte de las legales), tales como revanchas por parte del otro cónyuge e incluso el divorcio. También el mito de “amar es no tener que decir nunca lo siento” es un subproducto de estos otros, pero es falso, si se cometen errores hay que pedir perdón, es la única forma de que le perdonen y humano es errar.

·EJERCICIO1: LA ESCUCHA ACTIVA: (NOTA: este ejercicio es válido para diferentes situaciones) una forma de comunicación que demuestra al hablante que el oyente le ha entendido. Existen varios niveles:

PARAFRASEAR, es decir, resumir lo que ha dicho. Si alguna parte nos ha llamado la atención, podemos resaltar las palabras que más nos han impactado. Es una forma de dirigir la conversación, porque el hablante va a ampliar la información sobre lo que hemos subrayado.

REFLEJAR EL ESTADO EMOCIONAL. Además de que se le ha entendido, se le muestra que se sabe como se siente. Ayuda; pero no basta con decir: “sé como te sientes” o “te entiendo”.

VALIDAR: mostrar que se acepta lo que dice aunque no se esté de acuerdo. Es aceptable lo que se dice, se entiende; aunque no se esté totalmente de acuerdo.
ESTAR COMPLETAMENTE DE ACUERDO. Hay gente que la única forma que tiene de aceptar la empatía del otro es a través del acuerdo completo de la otra persona.

·EJERCICIO 2: QUÉ NO HACER EN LA ESCUCHA ACTIVA: algunos fallos en los que puedes caer cuando pretendes realizar una escucha activa.
NO RECHAZAR LAS EMOCIONES QUE EL OTRO MANIFIESTA. Por eso, decir a una persona que no debería sentir lo que siente implica un reproche sobre una conducta sobre la que la persona no tiene control. Hay que tener en cuenta que no está en su mano modificar ese sentimiento.
NO JUZGAR.
NO SOLUCIONAR EL PROBLEMA. Quien te lo está planteando quiere compartirlo contigo, pero él (ella) es la responsable de solucionarlo. Tú solamente puedes escuchar y dar tu opinión.
NO INTERRUMPIR. Espera a que la otra persona te dé paso, aunque no estés de acuerdo con lo que dice.
NO CUENTES TU PROPIA HISTORIA. Recuerda que nadie escarmienta en cabeza ajena. Además, si te está contando algo es para que entiendas su problema y, si cuentas tu historia estaréis centrándoos en la tuya.
NO DES UN CONSEJO QUE NO TE HAYAN PEDIDO.
NO DESCALIFIQUES cuando des tus opiniones.

·EJERCICIO 3: SEMANA DE SINCERIDAD. No se puede mentir y hay que abrirse a la pareja, confesando traumas, adiciones ocultas, momentos íntimos y personales, con todo lo que ello pueda suponer. Con esto aprenden a aceptarse tal y como son, con sus aciertos y sus defectos. Lo bueno y lo malo sin que afecte a su amor.

TEMA 3: EL COMPROMISO
Objetivos de la pareja, miedo al largo plazo, objetivos económicos y sentimentales.

·CÓMO SURGE EL PROBLEMA: EXPECTATIVAS: Si aparece una discrepancia entre lo que creen los esposos que debería ser el matrimonio y lo que perciben que es, tanto en cualidad como en cantidad, los problemas están asegurados. Se plasma en frases como “Esto no tiene solución”. “Debería ser así”

UN MITO. “Si tu pareja te quiere dejar, agárrate y lucha”: Aunque es valiente luchar por la pareja esto sólo compensa cuando hay dos para hacerlo. No es conveniente permanecer en un lugar donde uno solamente es tolerado o soportado.
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MITO 2: “el matrimonio puede realizar todos nuestros sueños”: Este mito está relacionado con el mito del amor romántico, pero además le añade la “necesidad” del otro, si no se vive en pareja no valen de nada el resto de los éxitos profesionales y personales, u otras relaciones importantes.

MITO 3. “hay que luchar a toda costa por el matrimonio”: pero “esforzarse” constantemente y a toda costa para que la relación funcione lleva al agotamiento y a distanciarse del objeto de nuestro duro trabajo.

·EJERCICIO: POTENCIAR EL COMPROMISO: Para incrementar el compromiso: compartiendo bienes y conductas con el otro, lo que les va uniendo en la consecución de objetivos e intereses y haciendo más difícil la ruptura. También hay que tener en cuenta que el compromiso tiene mucho que ver con la presión social que exista sobre la continuidad de la pareja.

·EJERCICIO: TE OFREZCO Y RECIBO DE TI (escrito o cara a cara): 2 partes: un escrito o cara a cara con todo lo que ofrecemos a nuestra pareja y un segundo escrito sobre lo que cada uno piensa y siente que recibe de su pareja.

·EJERCICIO 2: MANTENER Y AMPLIAR EL COMPROMISO EN LA PAREJA:
MANTENER EL VÍNCULO DE LA PAREJA EN LA ADVERSIDAD. Establecer medios de comunicación segura, que permitan manifestar la propia opinión, sin que el otro se sienta ofendido o rechazado es un elemento importante para incrementar la aceptación mutua.
CUIDARSE Y CONFORTARSE MUTUAMENTE, satisfaciendo las necesidades de dependencia de cada uno y ofreciendo apoyo y ánimo constante. Como se ha dicho, es importante en la adversidad, pero se trata de hacerlo de forma cotidiana.

TEMA 4: PARCELAS DE INDEPENDENCIA
Importancia a la hora de planear vacaciones, organizar tiempo libre, imposición de uno sobre otro, problemas de comunicación.

·CÓMO SURGE EL PROBLEMA: POR INFLEXIBILIDAD. La falta de flexibilidad y de comprensión es otra fuente de problemas. La vida en común exige de empatía y de la adopción de posturas acordes con la situación que se vive en cada momento. Las posturas inflexibles en el tiempo fomentan otras rigideces e intolerancias, fomentando la negatividad.

UN MITO. “Marido y mujer deben hacer todo juntos”.
El dibujo representa una relación de pareja con pocas áreas compartidas, hay poco espacio común.
Puede representar una pareja ideal, hay mucha zona de actividades compartidas, pero también hay una parte individual de cada miembro de la pareja.
El ideal romántico, dos fusionados en uno, si fuera posible podría suponer una sobrecarga intolerable para la relación.
Insistir en hacer todo juntos supone una presión perjudicial sobre ambos componentes de la pareja y sobre la relación. No tener actividades compartidas es negativo para la cohesión.
MITO 2: “Los opuestos se atraen y se complementan”: Los polos opuestos se atraen porque las diferencias les parecen divertidas e interesantes, sobre todo durante la primera etapa del romance, a largo plazo lo que antes agradaba puede resultar incompatible con las preferencias propias.
MITO 3: “Debes transformar a tu pareja en alguien mejor”: Si a uno no le gusta la persona con la que va a casarse, es poco probable que le guste después de hacerlo. Y, aún peor, si se consigue que el otro cambie a la fuerza, surgirá el rencor asociado a la presión para un cambio que no se desea.
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·EJERCICIO: DEDICAR UN DÍA SOLO A HACER LAS COSAS QUE MÁS LE GUSTAN A TU PAREJA Y TU ODIAS. Con este ejercicio se fomenta la tolerancia y el entendimiento.

·EJERCICIO: PRESERVAR E INCREMENTAR LA INTIMIDAD: (sin que por ello ahogue la relación):

CONSTRUIR UN FUERTE COMPAÑERISMO basado en la intimidad y la identidad, que permita al mismo tiempo poner límites al otro para proteger la autonomía de los dos.
USAR EL HUMOR Y LA RISA para poner las cosas en perspectiva y evitar el aburrimiento y el aislamiento.

TEMA 5: LA INFIDELIDAD

·CÓMO SURGE EL PROBLEMA: Si quiere destruir una pareja, sea infiel; o incluso basta con adoptar actitudes equívocas: excesiva amabilidad, confianza o confidencialidad con un tercero... Algunas parejas no reconocen que estas cosas les sientan mal, las acumulan y van generando desconfianza, negatividad, introversión, falta de comunicación...

UN MITO. “Si te sientes culpable, confiesa”: La “sinceridad total” en una pareja puede ser mortal a veces. Confesar puede ayudar al infiel a encontrarse mejor y a poder perdonarse a sí mismo, y suele sorprenderse mucho de que su pareja no valore su “sinceridad y honestidad” y le eche en cara el engaño, reaccionando con mucha emotividad. Decir todo lo que le pasa a uno por la cabeza tampoco tiene mucho sentido.

MITO 2: “Una relación extramatrimonial se da solamente en matrimonios que tienen problemas”: Que uno de los miembros tenga una aventura no es algo que sólo ocurre cuando hay problemas en la pareja. Hay muchas razones y sólo algunas son reflejo de conflicto o fallos en la pareja. Puede que haya falta de afectividad o deficiencias en las relaciones sexuales que hagan más probable la infidelidad; pero hay otras como la curiosidad, o simplemente que se dé la oportunidad y no se dice que no, que no tienen que ver con fallos en la pareja; querer demostrarse a uno mismo que se sigue siendo atractivo y deseable.

·EJERCICIO 1: METACOMUNICACIÓN (método usado para resolver

problemas de comunicación): reflexionar sobre la forma en que se está dando la comunicación. Por ejemplo, se dice “no me estás escuchando” para intentar que haya escucha. Problema: suele producir enfados. Se enseña la habilidad de utilizar de forma constructiva la METACOMUNICACIÓN para editar los pensamientos y hacer que sea efectiva, modificando la forma en que se está hablando y evitar seguir por los caminos de la emoción que llevan a la escalada de violencia.

·EJERCICIO 2: (LEY DE LA HABITUACIÓN): el amor se desvanece con el tiempo): reflexionar qué ocurriría si no se tuviese esa pareja para que la emoción del amor se mantenga y se renueve.

TEMA 6: SUPERAR A LOS EX

·CÓMO SURGE EL PROBLEMA: Siempre ha habido alguien antes que tu, y es importante superar eso para continuar el viaje del amor. Esta parte de la terapia pretende ayudar a romper con el pasado y dejar atrás a sus ex y a los tuyos y no compararlas más con tu pareja.

UN MITO : “Un amor muerto se puede revivir a veces”: Si queda algo de afecto o comprensión, o al menos un rastro de compañerismo es lógico que se intente evitar el divorcio. Sin embargo, si hay desprecio y todo lo que hace el otro causa enfado, permanecer en la relación sólo acarreará dolor. Muchas relaciones desapacibles se mantienen porque sus miembros se apegan por razones que no tienen nada que ver con el amor y la buena comunicación. Por ejemplo, miedo a la opinión de familiares y amigos, presiones económicas, miedo a la soledad, etc.

·EJERCICIO 1: PEDIR PERDON: Reconocer que lo que hizo causó daño u ofendió al otro; Sentir de verdad el dolor del otro; analizar su propia conducta; definir un plan de acción para que no vuelva a ocurrir; comprometerse con reconstruir la pareja.; pedir perdón explícitamente al otro; restituir el daño causado.

·EJERCICIO 2: CÓMO PERDONAR: Análisis y reconocimiento del daño sufrido; elegir la opción de perdonar; aceptación del sufrimiento y de la rabia; establecer estrategias para autoprotegerse; una expresión explícita de perdón.

·EJERCICIO 3: ULTIMA CARTA: (cuando la pareja decide separarse) escribir una cara de despedida con nuestros sentimientos, quejas y agradecimientos. Es para uno mismo.

TEMA 7: CONVIVENCIA VS SOLTERÍA (VIVIR EN PAREJA)

·CÓMO SURGE EL PROBLEMA: por comparación con la vida en soltería; aparición de primeras fricciones que muestran diferencias en las que, hasta entonces, ni siquiera habían reparado y que en un primer momento pueden resultar más importantes e insalvables de lo que son. Podemos ver el contraste del antes y el ahora, como les ha cambiado y afectado su nueva situación de pareja.

UN MITO: “Hay que luchar a toda costa por el matrimonio”: pero “esforzarse” constantemente y a toda costa para que la relación funcione lleva al agotamiento y a distanciarse del objeto de nuestro duro trabajo.

MITO 2: “El matrimonio puede realizar todos nuestros sueños”: Este mito está relacionado con el mito del amor romántico, pero además le añade la “necesidad” del otro, si no se vive en pareja no valen de nada el resto de los éxitos profesionales y personales, u otras relaciones importantes.

MITO 3. “Los buenos maridos arreglan enchufes, las buenas esposas ponen la lavadora”: Como siempre el problema no es saber hacer o no, sino estar o no de acuerdo con lo que se hace. Por eso, es conveniente hablar de qué sabe hacer cada uno y lo que está dispuesto a aprender y si es necesario qué se puede encargar a personas de fuera para no enredarse en discusiones absurdas sobre lo que uno tiene o no tiene que hacer según su sexo.

·EJERCICIO 1: LA BALANZA: cada miembro de la pareja hacen 2 listas: la positiva con lo bueno y lo que le gusta de su relació y de su pareja; la negativa con lo negativo, lo que nos cuesta aceptar y no nos gusta de la pareja.

·EJERCICIO 2: MERECE LA PENA ME COMPENSA (conviene hacerlo después de LA BALANZA): se trata de responder a la pregunta: ¿merece la pena seguir en esta pareja en una etapa de crisis, compensa seguir adelante?

TEMA 8: LA COMPETENCIA/TRABAJO

·CÓMO SURGE EL PROBLEMA: Competencia por diferentes trabajos o en el mismo si coinciden. El trabajo como vía de escape de uno o los dos miembros de la pareja. Las tentaciones del trabajo. Cambio de trabajo , despido, paro, marcha voluntaria, cambio a uno de remuneración inferior y repercusiones en la pareja.

UN MITO: “El matrimonio debería ser una sociedad 50/50”: El mismo sueldo por el mismo trabajo, las mismas oportunidades para todos, son ideas democráticas muy razonables; pero intentar llevar a la pareja (o familia) a un reparto totalmente equitativo de tareas y responsabilidades es un error.
MITO 2: “Las aspiraciones laborales del marido están por encima de las de la mujer”: Es asunto de cada pareja valorar qué prioridad se le asignan a las exigencias del trabajo de cada uno de ellos, no se trata de imponer sino de negociar teniendo en cuenta las necesidades individuales y las de la familia.
MITO 3: “La competencia estimula el matrimonio”: La competencia disminuye la reciprocidad, los esfuerzos conjuntos y las metas comunes que son la base de un matrimonio. En las relaciones competitivas se lucha por el liderazgo y entonces desaparece el compañerismo.
·EJERCICIO: INTERCAMBIO DE ROLES: sobre mitos, atribuciones y creencias irracionales que se dan en los diferentes sexos. Durante una semana cambiar los roles establecidos entre la pareja para así descubrir como el otro puede reaccionar ante distintas situaciones del día a día y aprender de ello para el futuro de su relación.

TEMA 9: ABURRIMIENTO Y RUTINA
·CÓMO SURGE EL PROBLEMA: Algunas parejas someten su relación a rutinas o cargas tan previsibles que llevan a un aburrimiento hasta que al final acaba pasando factura. El aburrimiento suele ser una consecuencia de otros problemas acumulados: falta de comunicación, falta de equidad en las cargas, inflexibilidad, amistades, gustos diferentes, sexo...

MITO: “Debes hacer feliz a tu pareja”: No es responsabilidad del cónyuge hacer feliz a su pareja, porque ni siquiera uno mismo es responsable de su propia felicidad. Por ejemplo, dejar que el disfrute sexual sea solamente responsabilidad del hombre es un error que carga a uno con una tarea que depende de los dos.
MITO 2: “Un matrimonio infeliz es mejor que un hogar roto”: Un matrimonio infeliz es una dura prueba que a veces se mantiene por razones que nada tienen que ver con el amor y el cuidado que se encuentran en una buena pareja.. Para ello, rebajar expectativas y exigencias exageradas sobre la pareja puede ayudar a reparar una relación deteriorada, pero hay que considerar que, a veces, es mejor una buena separación que una mala vida en común.
MITO 3. “Confórmese con lo que tenga”: Todas las parejas necesitan adaptarse y aprender a tolerar pequeños inconvenientes. Las expectativas románticas inalcanzables impiden disfrutar de una relación amorosa en la vida real. Pero sí se puede mejorar una relación de pareja, y es gratificante hacerlo.

·EJERCICIO: CONTRA LA RUTINA Y ABURRIMIENTO: mejora del intercambio sexual, no como resolución de problemas patológicos, sino como mejora y potenciación del componente pasional de la relación, para no caer en la rutina y el aburrimiento y evitar que el enamoramiento y la pasión queden totalmente apagados con el tiempo.

TEMA 10: EL SEXO
La pareja evoluciona en el tiempo y con ello la propia relación sexual. Sin embargo, una relación sexual viva, imaginativa, intensa, vibrante... será un magnífico "seguro" para aguantar y sobrellevar otro tipo de problemas (familiares, laborales, etc.).

MITO: “El amor romántico crea un buen matrimonio”: El matrimonio no es un tiempo romántico, es una relación práctica y seria. Las diferencias económicas, de status social, de educación son importantes a la larga, aunque en un primer momento de enamoramiento se crea que pueden ser eliminadas o al menos superadas. Cuando la pasión decrece pueden convertirse en fuente de conflictos y desamor.
MITO 2. “No tenga sexo estando enfadado”: Pensar que todas las relaciones sexuales de la pareja deben ser siempre una unión especial y maravillosa, símbolo del amor que se profesan es absurdo. Las parejas que aprenden a disfrutar de una variedad de actividad sexual del tipo: sexo amoroso, sexo erótico, sexo lujurioso, sexo juguetón, etc… suelen tener menos conflictos y estar más unidos. Cuando estamos enfadados, podemos tener ganas de castigar al otro y nos podemos negar a hacer el amor; pero hay que tener en cuenta que después de una relación sexual los problemas se ven con otra perspectiva emocional y aquello por lo que discutíamos pierde gran parte de su sentido.

·EJERCICIO PARA INCREMENTAR LA PASIÓN. CONSERVAR LAS IMÁGENES ROMÁNTICAS, idealizadas iniciales que se han tenido del otro, y que hicieron que te enamoraras de él, ayuda a enfrentar las realidades y cambios que imprime el tiempo tanto en el cuerpo con los achaques normales de la edad, como con las manías y costumbres que se van desarrollando o perdiendo con la rutina de la convivencia .

MANTENER LA ADMIRACIÓN POR LA PAREJA.
ESTABLECER UNA RELACIÓN SEXUAL RICA Y PLACENTERA y protegerse de las interferencias que pueden surgir debidas a las obligaciones laborales y familiares. La rutina es el peor de los enemigos del deseo y el disfrute sexual. Es preciso innovar y para ello la imaginación, la fantasía y el humor son medios extraordinarios.

TEMA 11: LAS AMISTADES PELIGROSAS
·CÓMO SURGE EL PROBLEMA: Cuando irrumpe en la pareja una tercera persona más afín a uno de los miembros de la pareja; cuando las amistades pasadas son un conflicto o una influencia que puede provocar problemas cómo la amistad, la fidelidad, la lealtad… Cuando la pareja ha reducido su círculo de forma endogámica faltando vías de escape a su relación. La pareja debe llevar una política única de amistades. Una fuente de problemas son las amistades de uno, las amistades del otro.

UN MITO. “Las parejas no deben revelar sus problemas a extraños”: La idea de que lo que sucede en la pareja no debe comentarse con nadie porque es una traición a la relación puede impedir que una pareja con dificultades encuentre solución a sus problemas, e incluso que los relativice y aprenda a tolerar las dificultades de toda vida en común.
MITO 2: MARIDO Y MUJER DEBEN SER LOS MEJORES AMIGOS: La amistad supone un clima en el cual todos los sentimientos y emociones se pueden expresar con total libertad, no afecta a la vida del otro lo que uno opine o sienta sobre temas importantes. En el matrimonio la proximidad física constante y las responsabilidades compartidas dictan la necesidad de algún grado de reserva emocional: por ejemplo, comentar fantasías sexuales con amigos íntimos de ambos puede perjudicar la relación.

EJERCICIO: TECNICAS PARA ACEPTACION EMOCIONAL.
EMPATÍA. Reunirse con empatía hacia el otro alrededor del problema, para desarrollar un entendimiento del problema comprendiendo y respetando el punto de vista del otro, aunque no justificándolo. Para ello se discuten conjuntamente los problemas con el modelado del terapeuta y se les anima a manifestar sus sentimientos de dolor y vulnerabilidad.
OBJETIVIDAD. Emplear la objetividad para conseguir ver el problema con un tinte menos emocional. Se promueve el análisis objetivo para quitar la emoción que introduce distorsiones cognitivas.
TOLERANCIA. Construir la tolerancia con el objetivo de reducir la emoción negativa que causa la conducta o sus resultados del cónyuge. Para ello la técnica que más se utiliza es la exposición, es decir, mantener el estímulo aversivo sin dar las respuestas de evitación.
AUTO CUIDADO. Se trata de cambiar la propia conducta para conseguir en otra parte lo que la pareja no da, por ejemplo, consiguiendo nuevos amigos, etc.
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OTROS TEMAS:
//////LA FAMILIA/
Padres de ella, padres de él, hermanos, cuñados... Los problemas surgen cuando la actividad familiar afecta a la vida de la pareja con intromisiones, injerencias, preocupaciones, problemas, etc. La familia supone una prueba de fuego para la pareja, la cual tendrá que asumir decisiones y responsabilidades.

·CÓMO SURGE EL PROBLEMA: POR ATRIBUCIONES: La atribución del problema a determinadas causas se ve como un elemento necesario para su solución, pero si no se hacen las atribuciones correctas se asegura el conflicto. Por ejemplo cuando se buscan culpables en terceras personas; o se achacan los problemas a malas intenciones que nunca se pueden probar o a elementos que no se pueden cambiar como la propia personalidad.
///////LOS HIJOS/

·CONFLICTO A PLANTEAR POR LAS PAREJAS: lanzarse o no a dar un siguiente paso en su relación. Los hijos contribuyen de forma decisiva a afianzar la vida de pareja con sentimientos y responsabilidades que hacen más sólida una relación. Pero no siempre ocurre así.
·MITO “tener un hijo mejora un mal matrimonio”: Aunque los hijos suelen suponer una fuente de gran satisfacción para un matrimonio bien avenido; las responsabilidades de educar y criar un hijo aumentan la presión sobre la pareja. Suponer que la pareja puede sentirse más unida por tener un hijo es un gran error.

·EJERCICIO: METAS EN COMUN Y POR SEPARADO: hacer una lista con los deseos, metas y logros que se quieren alcanzar personal e individualmente y otra con las metas comunes con la pareja.
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COACHING DE PAREJAS: EJERCICIOS GENÉRICOS
#ENTRENAMIENTO EN HABILIDADES DE COMUNICACIÓN: PASO 1 (para mantener una conversación) : Incluyen entre otras: aprender cómo hacer preguntas, dar información gratuita adicional, escuchar, llevar una conversación lo que implica: cambiar de tema, tomar la palabra, pasar la palabra y cerrar la conversación.

#ENTRENAMIENTO EN HABILIDADES DE COMUNICACIÓN: PASO 2 (para expresar deseos y sentimientos): Se enseña a MANEJAR LA IRA de forma positiva, de tal manera que se eliminen tanto los ciclos en los que la mujer da respuestas hostiles mientras que el hombre se retira, como aquellos otros episodios de violencia o ira que asaltan de forma inesperada. Se actúa así contra la crítica como medio de solucionar nada, contra la actitud defensiva, practicando la escucha y la expresión de sentimientos, para proceder contra el desprecio y la falta de escucha.

#PASO 3: RESOLUCIÓN DE PROBLEMAS: El primer punto es construir la ocasión propicia y evitar las discusiones en lugares y tiempos que no permiten la comunicación sosegada. Después se trata de definir el problema comenzando por algo positivo, siendo específico, expresando los sentimientos y admitiendo el papel que se tiene en el problema. Todo de forma breve y dejando claro, en esta fase de enunciado, que no se quiere solucionarlo sino solamente plantearlo. Después es el momento de centrarse en las soluciones pidiendo al otro el cambio de conducta que resolvería el problema, recordando siempre que tiene que incluir reciprocidad y compromiso y con consecuencias positivas para ambos junto con elementos de seguimiento que recuerden el acuerdo alcanzado.

#LA SEPARACIÓN DE PRUEBA. De repente necesitas unos días para aclararte y hacer balance. Lo que hagas esos días será clave para el futuro de la relación. La terapia está diseñada para descubrir que aunque siempre hay cosas que extrañaras de la soltería y de la independencia, hay un equilibrio y una compatibilidad para tener lo mejor de la soltería y de estar en pareja.
#PARA DETECTAR COMPONENTE COGNITIVOS DISTORSIONADOS (falsas expectativas, atribuciones, creencias irracionales): EL ANÁLISIS

LÓGICO se utiliza para poner las expectativas en su sitio.

#PARA MODIFICAR LAS SUPOSICIONES Y LOS ESTÁNDARES se utiliza EL DIÁLOGO SOCRÁTICO, en el que se pregunta y se evalúan las consecuencias de vivir con esos estándares, tales como “no se debe estar nunca enfadado con tu pareja”.

#CENTRADO EN ACEPTACIÓN EMOCIONAL: El objetivo terapéutico en la terapia enfocada en la emoción consiste en romper el círculo vicioso. La forma de romperlo es conseguir que hablen de sus emociones primarias. En ese momento, el que lo hace, muestra su debilidad al otro y descubre puntos vulnerables de importancia. En el proceso terapéutico se suele conseguir que el que escucha exprese aceptación, de manera que el que muestra sus emociones sienta el soporte que necesita; así se fomenta la intimidad de forma operativa.

#EJERCICIOS PARA RESOLVER CONFLICTOS DE PAREJA

#CONSEGUIR UNA ALTA TASA DE RESPUESTAS POSITIVAS ANTE RESPUESTAS NEGATIVAS DEL OTRO. Se trata de un cambio profundo que llegue a modificar los sentimientos y no un mero intercambio “comercial” de conductas. Es un cambio de actitud, “estar por”, en lugar de “alejarse de”, que lleve a un sentimiento positivo que consiga llegar a calmar la activación fisiológica del otro, UTILIZANDO ELEMENTOS POSITIVOS COMO EL HUMOR, LA VALIDACIÓN Y LA EMPATÍA.

#AMPLIAR LA CANTIDAD DE ESPACIO MENTAL O MAPA COGNITIVO O ENERGÍA MENTAL QUE DEDICA CADA MIEMBRO DE LA PAREJA A COMPRENDER Y CONOCER EL MUNDO DEL OTRO. Es particularmente importante en el caso del hombre. Hacer esfuerzos por conocer, comprender y entender al otro es fundamental para la continuidad de la pareja.
#TENER ADMIRACIÓN Y CARIÑO POR EL OTRO, es un antídoto del desprecio.
#FOMENTO DE LA INTIMIDAD, al hacer que los miembros de la pareja entren de nuevo en el proceso de autorrevelación y de aceptación, fomentando así elementos como la expresión de emociones y afectos de forma constante, mostrando debilidades en la pareja; como los sentimientos asociados al apego, los de soledad y los de necesidad de aceptación y apoyo, que van a permitir iniciar de nuevo y mantener el proceso de fortalecimiento de la intimidad.

EJERCICIOS PARA LA RECONCILIACIÓN: (dejar los pensamientos voluntarios de venganza hacia quien te hizo daño).
#EJERCICIO GENÉRICO PARA MEJORAR LA RELACIÓN
HAZ UNA LISTA DE LAS COSAS QUE TU CREES QUE MEJORARÍAN LA RELACIÓN. No tienes que comprometerte a hacerlas solamente tienes que listarlas. Haz la lista en solitario no las comentes ni se la enseñes a la pareja. Han de ser operativas, es decir, tienen que notarse y un observador imparcial tiene que poder decir si la has hecho o no.
#COMENTARLAS CON EL TERAPEUTA en la sesión solamente para puntualizarlas y completar la lista.
La lista elaborada SE LA DAS A TU PAREJA, pero sin comentarios.
Luego, ELIGES ALGO DE LA LISTA Y LO HACES, sin avisar y sin compromiso. Tomas nota de lo que haces, del resultado obtenido y de la dificultad que has encontrado.
#DESPUÉS SE COMENTA CON LA PAREJA Y SE PERFECCIONA LO QUE MERECE LA PENA. En esta sesión se pueden hacer sugerencias a la pareja sobre cosas que le gustaría hacer, pero no son peticiones ni prescripciones.
#DEFINICIÓN Y RESOLUCION DE UN PROBLEMA DE PAREJA
Una FRASE POSITIVA indicando que hay facetas o momentos en los que la relación funciona y el problema no tiene importancia.
#DESCRIPCIÓN DE LA CONDUCTA INDESEABLE. Hay que ser específico y llegar a conductas concretas evitando la descalificación de la persona, sino centrarse en la evaluación de la conducta. Se trata también de evitar palabras como “siempre” o “todo” que son falsas y descalifican.
#ESPECIFICACIÓN DE LAS SITUACIONES en las que ocurre la conducta problema que se ha definido.

#LAS CONSECUENCIAS que esa conducta tiene para el componente que la sufre, incluyendo los sentimientos que el provocan. Es importante que los sentimientos se refieran exclusivamente a la conducta y sus consecuencias y no lleve a descalificaciones o menosprecios del otro.
Es necesario SER BREVE. Por ejemplo, hay que evitar poner demasiados ejemplos, preguntarse por las causas y emplear los “¿por qués?” que siempre implican un reproche.
Ambos miembros de la pareja TIENEN QUE ESTAR DE ACUERDO EN QUE SE HA DEFINIDO EL PROBLEMA y para ello AMBOS han de reconocer la parte de su responsabilidad en la generación o mantenimiento del problema. Si no se llega al acuerdo básico de quien ha de cambiar para que se dé la solución, se puede hacer una definición bilateral del conflicto. En la que se incluyen las conductas de ambos miembros, dentro de la regla de tratar un solo problema a la vez.
#REGLAS GEN. EN LA FASE DE DEFINICIÓN DEL PROBLEMA
#NO DISCUTIR MÁS DE UN PROBLEMA A LA VEZ.
#PRACTICAR AMBOS LA ESCUCHA ACTIVA RESUMIENDO LO QUE EL OTRO DICE ANTES DE INTERVENIR.
#NO HACER INFERENCIAS, hablar solamente de lo que se observa. Esto incluye no hacer juicios de intenciones suponiendo que el otro intenta conseguir algo que no es observable.
#EVITAR EL CONFLICTO SIENDO NEUTRAL Y EVITANDO LA NEGATIVIDAD o la lucha por el poder.
#FASE DE SOLUCIÓN: Una vez que se está de acuerdo en la definición del problema, se pasa a la fase de solución.
#CENTRARSE EN LA SOLUCIÓN Y NO VOLVER AL PLANTEAMIENTO UNA Y OTRA VEZ. La mejor forma de mantenerse en la solución es emplear las REGLAS DEL BRAINSTORMING O TORMENTA DE IDEAS.
#DEFINIR CAMBIOS EN LAS CONDUCTAS DE AMBOS Y NO SOLAMENTE EN LA DEL QUE CAUSA EL PROBLEMA. Hay una máxima que dice: “si quieres que alguien cambie, empieza cambiando tú”. El cambio de uno ha de conllevar consecuencias positivas para él, lo que implica un cambio en el otro. Un entrenamiento en asertividad puede ser una

buena forma de consensuar la solución.
#ANÁLISIS DE LOS PROS Y LOS CONTRAS DE CADA UNA DE ELLAS. De esa evaluación ha de derivarse un consenso en la solución del problema. Es conveniente que el acuerdo se haga por escrito, porque obliga a una concreción mayor.
#SEGUIMIENTO DE LO PACTADO: Para evaluar si se ha logrado la solución adecuada o es preciso algún ajuste.
#EJERCICIO: CUESTIONARIO BASE APLICADO EN TERAPIAS DE PAREJA PARA DETECCIÓN DE PROBLEMAS
Estas seis preguntas son las que los especialistas suelen emplear en las terapias de pareja para la detección e identificación de problemas y que serían la base de la primera visita de nuestros protagonistas.
#¿QUÉ SITUACIÓN SE REPITE UNA Y ORA VEZ EN SU RELACIÓN QUE LE PRODUZCA RESENTIMIENTO? (¿CUÁL ES EL MOTIVO MÁS FRECUENTE DE SUS PELEAS?)
#¿CÓMO EMPIEZA LA PELEA? (¿QUIÉN ES EL QUE HACE O DICE QUÉ COSA PRIMERO?)
#¿QUÉ SUCEDE LUEGO? (¿QUÉ HACE O DICE USTED O SU CÓNYUGE EN RESPUESTA?)
#¿QUÉ PASA DESPUÉS? (QUÉ HACE USTED O SU CÓNYUGE EN RESPUESTA?)
#¿CÓMO TERMINA TODO? (¿QUÉ DICE O HACE USTED A SU CÓNYUGE PARA TERMINAR LA PELEA?)
#¿CÓMO SE SIENTE USTED DESPUÉS? ¿LE DA CÓLERA, TRISTEZA, MIEDO?
#OTRAS CAUSAS EN LAS QUE SUELEN SURGIR LOS PROBLEMAS EN LA PAREJA
#IDEAS IRRACIONALES: Algunas ideas aparentemente normales pueden se un foco de conflictos solamente por no ser conscientes de que lo que se piensa no es racional. Algunas de estas ideas son: Estar en desacuerdo es destructivo de la relación, los miembros

de la pareja deben ser capaces de averiguar los deseos, pensamientos y emociones del otro, uno debe ser un compañero sexual perfecto del otro, los conflictos se deben a diferencias innatas asociadas al sexo.
#TEORÍA SOBRE LOS TIPOS DE AMOR
Parámetros: pasión, compromiso, intimidad